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ぼやぼや。

なんか、寒いわね。

こんな霜月もありね。私の胸の中どれだけ見せてもまた変わってゆくから。

せき止める技術は巧妙になる。

行き違うひと、ひと。今になって好きに思って、そんなときにはもう会えない。

小さな指輪。

こんな約束よりも今確かな温度がほしいのに。

あーあ。あーあ。

いつまでも子どもでだれかに預けてしまいたくて遠慮していた。

子猫より愛をほしがる。

真っ白な息。とうめいな気持ちになりたい。

心に巻きつく蔓。もう苦痛でしかなくなっているのに、きりたい。きれない。

海に浮かんでいること、忘れてしまいそうになる。

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だれが変だ

この世は、どこへ行っても人間がいるだけ。

そして私がほしいのは静寂だけ…。

なーんて。

さっきまで絶望してノートに書き綴ってたのに、何、このハイテンション!

最近ね、くりかえしてますね、ええ、やばいのねきっとこれ。

↓ほしい…。

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「おもしろいねー」って女に言われるのって、距離置かれる感じがするよね。

日常でよくあるんだけども。おもしろい=ヘンな人っていうか。

私から見たらお前らが変じゃ!

はい。ごめんなさい。

うん、でも。男の子にはおもしろいね、は褒め言葉だよ。なんかうれしそう。

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友達よ 二十四時間 いてくれよ

だって、さみしいもんね。別れるとさ。すべてゼロにしなきゃ孤独に耐えられんわ。

超潔癖だから、落差が激しいんだよね。

さんざん乱れて盛り上がり、その後修道女みたいな。

誰のせい?自分がつくってる気もするけど。ギャップ。波乱。

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最後に一言。

やっぱりマラソンは一位の子に拍手しようよ

なんで日本人って最後の子にやさしいの?

どう考えたって、一番の子が一番努力してんだよ。

自分の得意分野だと分かって、打ち込んで練習してんだよ。

いつもそういうことを思う。トップってつらいよな…。

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おい。

「欲はないんですよ。 

僕はただ、やりたい作品を、自分のやりたい芝居の方向で、いいと思える作品にできればいい。

単純に言えば、それだけなんです」

へー。

それって、すごい欲じゃね?

イラっとさせてくれたのは、オダギリジョーさんのインタビューでした(笑)

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なんか、汚れちゃったかなぁ。

同級生とかと会うと、もうどうしようもないです。

同じように振舞ったけど、すごいムリしてる自分がいて、その感じがきつかったです。

また、それを隠さなくちゃいけないんだっけ?とか。

帰り道。

なんか、寒いし。なんか、星がきれいだし。

泣けてきた(笑)

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幼稚園とかで。

情操教育とかあったり。

やさしくてすなお、感性の豊かな子に育つようにとかやるけど。

大人になって、感性が豊かで得することなんてないと思うんですけど。

むしろ生きにくいんですけど。

いらいらするなぁ、まったく。

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信念をポイ捨て

してみたい。

何事もくそまじめに正義のために闘ってしまうよ。

何が私をそうさせるのか。相当我の強い人たちに囲まれていたためだろうか。

自分を持ってないと、圧力につぶされるか荒波に呑みこまれる。

けど今はもう、自分の信念にさえヘトヘトになっている。

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押し付けられるのって嫌い。

それが善意であってもむかつくんですよね、やっぱり。時にはありがたいんだけど。

支配?とか思っちゃって。

人の好意さえ、イメージを押し付けられているような苦しさを感じたり。

私は人を支配するもんかと思って、万人の心を癒す方法とか探してたけど日々…。

ムリですね(笑)みんな違うんだもん。

とりあえず、私は皆に元気になってもらえればいいので。

見つけた答より、相手を肯定しようと思います。正しさより楽しさを大事に。

ほらまた、信念を捨てるっていう信念つくったでしょ(笑)。

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人もそのまんま。私だってどうしたって自分にしかなれないから、おそらく。

すべてを肯定していたいし。

政治でも宗教でも学問でもなくって、芸術でふわふわ行きたい。

今、とかを大事にしたい。

頭の中一回ガサッと捨てたいです。

分かると、世の中楽しくない。ぜんぜん楽しめない。

テクニックとか、巧妙さとか、人を見るときの基準とか枠組みとか、法則…。

何のための努力だったんだか。

ま、いっか。

自分に貼られるレッテルをはがす前に、私が世界に貼ってるレッテルを外さなきゃ。

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まる

灰色の眼鏡をかけたら

世界はそのうち消えると思った

あの日の約束ばかり何度も空に問いかけてる

壁はないのに

電話もメールもあるのに

あなたとつながれない

あなたは

もうこの世にいないから意味がない

ヘッドフォンの音漏れを、

どうにかして

今日も風船を買ってゆく

帰り道

真っ白な部屋で

頬が痛くなるまで膨らませるのが日課

色とりどりの風船

どれだけ敷き詰めても

私は飛べない

このまま、このまま

裏切られ続けながら生きてゆくのね

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すっぴん

「amiちゃんのオーラって、凄いむらさきだね。」

だから…、何?(笑)

内心思ってしまった今日でした。

ふだんの会話でそういうこと言われると、なんて返していいか。

いや、よく分かってるんだけど。一応場の空気とか…。

わたしも気をつけよーっと。

インディゴっていうのも、そんなにいやな色でもなかった。

響きからして茶褐色を感じたんだけど。紺、みたい。

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けど、集団の中にいても自分のペースでいるのも大事だよなー。

完全に溶け込んでると、後がつらいし。

帰りの車は爆音でストレス解消。

あ、いやマフラーじゃなく音楽ね(笑)

せめて一人になったときには、存分自分の色でいよう☆

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激変!

人間のちがいって、結局振れ幅の差異なのかなぁ。

朝暴言はいてたら、今日は非常に善なひとだった。ドSはドM…えへ。

やっぱりさ。私は赤ちゃんだったんだわ。

ある事件?により私の肉体は死んだ。ようやく体の感覚が戻ってきたのかな?

入院してる病人って赤ん坊みたいになっていくしね。

赤ちゃんってかわいいけど、頭大きいし。きっと頭フル回転で、世界が恐怖なんだろうな。

ひきこもりとかも、ある意味生まれなおすためかも。部屋=子宮の中…。

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今日、子供とたわむれてきたー。キャー、かわいい(*^_^*)

んでその後、子供みたいな大人と会ってきたー。(酷)

今まで触れてるようで触れてなかったのですね、世界と。現実はキモチとカラダなのに。

しゃべってても相手に合わせるだけだったし。

今、目の前にいるひとのマネというか、自分は真っ白で受身で流されています。

書いているブログとか以外では。

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自分を守ると怖いんですよ。

実際、怖いと思っていた人や場所では、自分をどうしても守らなきゃいけなかった。

年下って、もう頼られるのイヤ!みたいな苦しさがあって(元アネゴ?だもので)

そんなに本気でかかわらなかったんだけど。

いいわー。

あの赤ちゃんとかって「私はこの先やっていけるのだろうか」とか考えてないけど(たぶん)。一人じゃ何もできないけど。こんなにも私をハッピーにしてくれる。

だからホントに何もできないひとなんていないんだよね。

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私は肉体が何度も死んだせいで、もう一度赤ちゃんの感覚を味わえたのかもしれないな。

がんばれ、赤ちゃん!

そして世の大人は、すっかり忘れているけど。

そうやって必死で生きてきたこと思い出して!っておもった。

やっと子供かな。

もう大学卒業しましたよあんた…、あぁ。

いいじゃん。

特異な経験できたんだし、あんたはあんたのペースで。(精一杯の励まし)

んちゃ!

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知能犯

あほらしい。

私は今非常に自分に腹が立っている。

悲惨だ。重たすぎる。縁の下の力持ちなんてガラじゃないのに。

推理が得意で、小学生のときからはまってた。

けれど、ある事件にかかわったときにひとのすごい怨念を感じてしまった。

そんなトラウマとか、環境とかいろいろあって。世捨て的だった。

また三年かけて害のない問題を解いたのだけれど、その結果のみを書いたら。

それってひとが感覚的にすでに知っていることといわれた。

自分は達成感でいっぱいだったのだけど、ただいわゆる哲学してたんだ。

科学者って、分かったときって新発見なのに。

哲学者って、分かったときって現実に戻ってくる。ただそれだけ。

言語を駆使して世界を把握した。自己満足。

どんなに理解しても「グノーシスの流れだね」とか言われて終わり。

先人たちがちゃんと知ってたこと。

哲学するなんてあほらしいし、分かったら飽きる。

誰の言うことも本当は信じられず、自分がつかんだものしか納得しない。

でもそれは逃げだったかも。

今までの人生がどんなにつらくたって、ひとは平等に幸せになる権利があるはず。

なんで自分だけが耐え忍ばなきゃならないの?

ひとって、弱いところにはどんどん荷物放り込むんですよ。

まったく。私はなんて情けないんだ。

こんな自分は捨てるに限る。

逃避するのはもうやめた。現実でも偽るの、もうムリ。

これからは生産的な努力をしよっ。

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遺書のすすめ。

未来は、オモロイところから始まる。

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わたし、遺書書いたんです。昨晩自分に。アハ。(ネクラ)

すると意外なことが分かった。

なんか、軽く幽体離脱して自分を見るっていう感じで。

やってみてください。ぜひ。(イヤ?)

スピードが速すぎるんだと分かった。私の悩み、苛立ちって大体そこから来ている。

別に超ネガティブとかいうわけでもなかった。

すっごく速くて、でも現実には時間がかかるし、ひとがいるし、思うように進まないだけ。

「とどめられている」っていう感覚に耐えられないんですよね。不自由。

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私が空を見ていて、ともだちも隣で空を見ていて。

私たちって同じ空の色を見ているのかな?と思って何かせつない気持ちになった経験って、きっと誰にでもあるとおもうんだけど。

そういう風にいろいろ考えて、現実のスピードにあわせてるんだと思う。

私って空のどこまで見えているんだろうか、とか。

青いっていうのは青くないっていうこと(青を反射しているわけだから)で、空は青を嫌っているってことなのか。

空に青が内在しているのだとしたら(それで反射している)やっぱり空は青いのか。

隣の子と視力がちがうんだから、アフリカのめちゃ見えるひとだったらもっと違う空の色を見ているのかとか。

もっと目がよければ、宇宙の黒を見るんだろうか。でも宇宙って本当に黒いのかな、と。

途方もない。

途方もないことは楽しい。

考えることで、先に進むエネルギーを、今ここで消費してるんだとおもう。

ここまできて、物理に目覚めようとしている。(?)

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今までになかった部分を開発していくのって面白い。

今までに触れたこともないのに、似ていると血が騒ぐ。

実はこっち向いてたんだ、これを伸ばしてたんだって。うれしい。

満ちて、満ちてないけど飽きて、飽きてないけど終わって、終わってないけどふさがれて…。

つぎへ、次のステージへ。

ここになかったんだけど、後ろにあった。

あなたも振り返ってみて。追いかけるのやめて、そばにあるもの見てみて。

意外な自分が見つかるかもよ。

一度本気で死んでみるといいかも。人生っておもしろい。

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アーティスト??

漢字検定の3級から受けるひとの気がしれん。

どこまで慎重?

あぁ、もう。あまり人の批判はせずにいたいものです。(自己嫌悪)

漢検 四字熟語辞典 Book 漢検 四字熟語辞典

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どれだけ取り繕っても、ひとによって見ているところはちがうものだから。

どれだけも、取り繕うことはバカみたいってすこし思った。

たとえば自分は目力を意識していたとして、ある人はそれなのに頬がかわいいと言う。

手しか見てないとか、足の形がどうとか、鎖骨とか。

もう、手に負えないわけですよ。容姿でもそういうこと。ありのままでいよう、結論。

多面体 Book 多面体

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ね、アーティストってなんですか。

私は自分のことアーティストなんて言われると恥ずかしいよ。

なんか無職っぽい。

人間として何もしてないっぽい。

だって人間みんなそうでしょと思うし。

感性のひとって何?みんな持ってるのにおかしい、な。

私が何か創っても、それから何も感じないひともいるし。

ただ道を歩いているひとをみて、何か影響されることもあるわけでしょ。

じゃ、誰がアーティストかって話ですよ。

旅立ちの唄 Music 旅立ちの唄

アーティスト:Mr.Children
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あなた、自体がアートなんじゃないのでしょうか。

今の自分を創ってきた。

人に頼ってきたとか、その場にあわせてきたとか。それも自分の選択だろうと思うので。

んー。

なんか「アーティスト」っていう言葉って気に入らないです。

そういうのって恥ずかしいなと思ってしまう理由を述べました。

どーでもいい。

シュウマイの上のグリンピースぐらいどうでもいい。

倖田來未の妹ぐらいどうでもいい。

あ、やだ。反省。

もう寝ます。おやすみなさい。おやすみ羊TV枕 AMR84052

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